Quem sou eu?

Falar sobre si própria nunca se mostra uma tarefa muito fácil, corremos o risco de parecermos bonzinhos demais ou de tentarmos passar uma imagem altamente mascarada querendo mostrar uma aparência forte que talvez não seja bem a realidade. Então numa breve e talvez frustrada tentativa vou tentar uma breve descrição.
Sou um guria complicada, complicadissima, amo e odeio tudo ao meu redor, tenho variações de humor como num passe de mágica, posso estar ao teu lado rindo e gargalhando e logo no próximo segundo posso estar querendo cair em lágrimas.

Sou brincalhona, sincera, amiga, divertida, mas também adoro ser cínica, sarcastica, fria e cruel.

Alguns me consideram com uma pessoa feliz ou em busca da felicidade, outros apenas uma idiota que o que realmente quer da vida é aparecer. Qualquer pessoa que deseja se aproximar de mim tem que ser dotado de uma boa dose de paciência, mas dose cavalar, pois sou muitooo irresponsável, sou porra louca quase sempre, não dando muita importância a compromissos e idéias que não partam diretamente da minha pessoa.

Um ponto que considero como positivo em minha pessoa é escutar os outros sempre que posso, é dar ouvidos aos problemas e alegrias alheios, embora eu sinta que seja um saco para as pessoas pararem para me escutar. Odeio ficar sem fazer nada, sinto um enorme tédio e isto acaba me forçando a fazer besteira atrás de besteira na tentativa frustrada de preencher o meu tempo.

Gosto de tomar banho de chuva, gostaria de poder parar um pouco com a vida loka e olhar a lua e ir ver o mar pelo simples prazer de passar horas a fio contemplando o nada e vislumbrando o infinito. Sou assim: gosto do calor, sem necessariamente deixar de gostar do frio.

Que saudades !

Aqui, a saudade bate e dói intermitente, ainda não consigo falar muita coisa, as pernas bambeam, fico atônita, gelada, chorosa...
Em homenagem às coisas que deixam saudades, este post de hoje pertence ao meu eterno amado amigo Eleno que se foi dia 07/08/2008 e deixou muitas saudades !

Insatisfação !

É difícil se animar mesmo. São tantos planos que faço a cada dia e sei que não vão acontecer. Porque o desânimo me faz deixar de lado a luta por qualquer coisa. Há tempos quero férias e ao mesmo tempo não quero. Na verdade quero férias de mim mesma. Férias do tempo livre-não-livre que tenho. Quero trabalho de verdade. Quero gostar do que faço. Quero fazer. Quero produzir.

Cansei. Cansei de não cansar. Odeio o à toa constante.

Quando falo que quero trabalhar é porque quero mesmo e não para fazer média e conseguir alguma coisa. Quero aprender, quero desafiar, quero conseguir. Por mim, por todos.

Quero viajar, quero ganhar, conhecer, descobrir. São tantos verbos...

E a inércia continua por mais que o pensamento positivo teime em tentar aparecer mais. Chega uma hora que não dá mais pra ignorar a infelicidade. Tento guardar atrás da porta os monstros mas eles estão cada vez maiores e me assustando mais.

Quero preencher um vazio aqui entro. Não sei com o que, mas quero. Muito. Que inferno. Quero gritar. Mas sem platéia. Só quero ficar na minha, calada. Essa angustia já cansa quem me conhece. Imagine a mim.

....

É, eu ando sumida e desajustada.

Com tempo de sobra, diversão à rodo, assuntos picantes, dolorosos e mais ácido do que nunca.

Mas tô sem saco pra escrever tudo isso. Se alguém quiser, espere um pouquinho pra minha crista baixar e meu humor mudar. Se não, sorry. Hellooo!

Imperfeições <<

a porra da vida é repleta de imperfeições!
um dedinho do pé maior q o outro...
um lado do corpo maior q o outro (geralmente o esquerdo!)
uma escolha entre sentimento e trabalho
uma puta falta de sono q me faz navegar pela web!

eStoU EntEDiaDA:...
ESTE ESPAÇO VIRTUAL PASSA AGORA POR UMA CRISE DE CONSCIÊNCIA.

CANSEI DA MEDIOCRIDADE DE FALAR MERDAS E MERDAS...

NADA CONTRA, MAS FALTA ALGO,
FALTA MOTIVAÇÃO,
FALTA INSPIRAÇÃO
FALTA TESÃO PELA VIDA E PELO TEXTO...

...::REFORMULAR-ME-EI::...

PARA SÓ DEPOIS VOLTAR A ESTE CYBER.ESPAÇO DO CARALEO Q NINGUEM LÊ...

ATÉ LOGO!!!

I´ll be back!!!

Alegria !!!!!!!!

Hoje sinto-me bem. Aliás, nos últimos dias, tenho-me sentido muito bem. Ando a rir e a cantar pelos cantos.

Julgo que esta não é a imagem que costumo transmitir aqui no blog, pois escrevo muito mais quando estou triste e um pouco deprimida. Por isso os posts são sempre sobre as minhas questões internas. Talvez eu transmita a ideia de que ando sempre deprimida. No entanto, esclareço aqui, que os meus dias não são todos negros, e que em geral eu sou alguém mto feliz !!!!

Graças a Deus tenho tido bons momentos de felicidade aos quais me agarro, com unhas e dentes, para poder suportar as arestas da pedra que transporto no meu sapato. Há dias em que isto é suficiente, há dias em que não.

E mtas coisas tem me alegrado ultimamente: a minha vida profissional, meus amigos, que são ótimos, minha familia que é linda, só sei que sinto-me bem. Mas bem mesmo, acreditem!!!
Sinto uma leveza, a paz de espírito e a serenidade que há muito não sentia...
Até há quem diga que eu eu estou "mais segura" mas estou apenas eu... sem aquela falência psiclógica em que me encontrava.

Sinto-me bem. Sinto-me eu. Sinto-me apenas, feliz!

1/4 de século !!!!!

Engraçado!
Dormir aos 24 e acordar aos 25!!! (mas com carinha de 24 e 1/2)
Como pode??? um ano passar em uma noite?
24 anos passarem em 24 noites...
(faz de conta que é mesmo esta a conta, tá?!)

23, 24, 25...
Sabe, nada disso faz sentido.
Pareço (ao menos a alma, né, pq os cabelos!! rs)
A mesma guria q ri até da sombra
Q adora uma pendenga das boas
Uma doida, briguenta, mas de coração mole
Uma colecionadora de boas, ou melhor, ótimas amizades!
Sim, ainda empurro alguns compromissos com a barriga
Fujo em disparada de outros (rs)
Se me deixarem ainda passo horas no micro batendo papo e vagando de site em site
Mas se me deixarem, tbém durmo um domingo inteiro!!!

Velha???
Eu???
Nunca!
Nem mesmo aos 90! se essa terra me aguentar, lógico, né?
...
Só desculpem a falta de vírgulas!
Este teclado parece minha vida nos últimos meses...
Nada de virgulas, só pontos:
De interrogação, exclamação e finais
Tudo bem, sobram algumas reticências no caminho

Simplesmente desabafei...

Algo aconteceu, não sei se bom ou se ruim, e um nó da garganta foi desatado, mas é impossível esquecer, uma dor lá no fundo, e penso em como consigo agir normalmente, me sinto mal, sou uma fdp !!!
Pois bem, é impressionante, estou atravessando um daqueles momentos que não sei se estou bem, se estou mal, se estou feliz, se estou triste, se choro, se rio...etc e coisa e tal.

Mudanças de humor hormonais? Que se foda o nome que possam dar, o que interessa é que é fudida e não gosto. Acho q algum neurónio aqui de dentro acorda mal disposto e faz essa merda toda aqui por dentro. Qualquer dia dou tilt, para variar. E depois só com reset ou format é que vai lá. heheh :(

Preciso q essa dor que está aqui dentro saia por onde der. Porque esta merda de guardar as coisas e depois arrebentar sozinha só me prejudica e não estou para isso. Não estou e ponto final.
Bruta??? Não sou...mas se acharem isso pode me chamar da porra que quiserem pois eu vou mesmo parar no inferno !!! E por hj é isso...não quero falar mais nada !!!!

Não ao inferno astral!

Será que é meu inferno astral que me deixa assim, carente, boba, chata, e mimada? Deve ser, só pode ser.
Deixo aqui então meu protesto em forma de desenho. Não ao inferno astral!

Me sinto um lixo.....

Apesar da aparente alegria em volta de mim, eu realmente tô me sentindo um lixo!
Eu me sinto mal por não estar feliz, me sinto mal por ser quem sou, me sinto mal por não ser ninguém, me sinto mal por não ser uma boa filha, me sinto mal por não poder dizer tudo que tenho vontade, por não poder sentir tudo que tenho vontade, me sinto mal por não conseguir transformar minhas ilusões em realidade...

Meus olhos encobrem esta dor que só a mim pertence, mas não por muito tempo, só o necessário até as coisas ruins se afastarem de mim e eu ter coragem de encarar aquilo tudo q me assusta e me faz fugir. O foda é ter que continuar a sofrer sozinha, pois não quero que ninguém se preocupe comigo e, além disso, quero acreditar que esta dor é passageira, que as coisas corram de forma positiva e, assim, sem alarmar ninguém, ficarei, de novo, sossegada e feliz.

Eu tenho tanta culpa aqui dentro, uma esquizofrenia de julgamentos, e eu não sei o que pensar, só sei que me sinto mal, faço as coisas pensando q amanhã eu vou me arrepender, e depois de amanhã vou achar que fiz o melhor, e no outro dia vou me arrepender de novo, to de cara comigo mesma, pois eu sempre fodo tudo, e eu to cansada de agir mal com os outros.

Já errei demais, acho que estou louca, completamente... surtada, surtada, com muita vontade de chorar, to cansada de me sentir um lixo, cansei de mentir e fazer os outros sofrerem, mas o q fazer se não sinto nada, nada, nada, e ainda me tratam como se eu fosse a coitadinha da história, a vítima que quer que os outros fiquem bem. Que porra! Eu tô fudida psicologicamente...to cansada dessa existência...e me pergunto agora : Pra que acordar? por que? por quem?
Não há motivos para nada, só há dúvidas....tô quase desistindo de ser essa cabeça dura e me entregando...e talvez essa entrega seja o q eu preciso pra ser feliz !!!!

Dreaming my dreams...

Estou animada hj, ainda mais com o sonho que tive essa noite, não desejo isso pra agora, nem pra tão cedo, deus me livre...heheh, mas me fez acordar tão feliz:

"Já tenho um filho e um cachorro"

Sonhei com isso! Um filho, desse vez não era um bebê, sim, já devia ter seus 2 anos e meio. Esses dias passando na rua com a minha mãe vi uma mulher grávida, tanto bebê nessa idade e menor... Acho que isso deve ter colaborado.

Também sonhei com um cachorro, outra vez um filhote de labrador branco... vai saber porque. Mas ele tinha até nome, Pingo. Meio clichê, né?
Saíamos num domingo de sol ameno para passear na praia, eu, meu cachorro e meu filho.
Me sinto como num comercial de margarina...hhaahha

Estava bem, no sonho. Mas o fato é que na realidade não me encontro numa situação nem de longe semelhante. Nem com filho, nem cachorro, nem namorado..nem nada, tipo nada mesmo.....

Acabei acordando bem... meu filho era um menino (minha mãe ficaria feliz), um doce, super carinhoso. Não parecia comigo, nem um pouco, era loiro, lindo..e como em todos os meus sonhos, meus filhos não tem pai, por mais engraçado que pareça, sempre sonho com um filho que não tem pai, exceto uma vez que sonhei com o pai mas não sonhei com o filho (na verdade estava grávida). Sentava num calçadão e brincava com ele que mal andava e o Pingo.... sonhos loucos, ainda mais pra mim que não desejo isso, mas me sinto bem, um filho...ahhhhhh

"Sonhei, sonho confuso, e o sono foi disperso
Mas, quando dispertei da confusão,
Vi que esta vida aqui e este universo
Não são mais claros do que os sonhos são"

Tempos modernos

Acho engraçado quando pessoas mais velhas dizem coisas como: "no meu tempo, tudo era diferente..." ou "essa juventude está perdida!" (muito forte essa última...). Como se putaria não fosse coisa antiga... A própria Bíblia está aí pra comprovar isso. No Kama Sutra, que normalmente associamos apenas a posições sexuais impraticáveis para a maioria dos seres humanos (a maior parte! rs), podemos encontrar dicas para como uma esposa poderia dizer mentirinhas bobas para o marido no que diz respeito a como e com o quê o dinheiro que ele deu pras compras do lar foi embora tão rápido... Ora, toda mulher casada (ou não) que conheço faz isso, em toda parte do planeta e eu acredito que nem todas leram o livro.

Enfim, noutro dia, olhando pela janela do ônibus e vadiando nos meus pensamentos, me achei pensando como uma velha quando lembrei que as coisas no meu tempo também eram diferentes... E eu só tenho 24 anos!!! Mas eram, sim.

As pessoas estão ficando, cada vez mais, mal educadas e grosseiras. É raro se ouvir um "obrigado" ou algo parecido. E, quando você o faz, as pessoas te olham como se fosse de outro planeta. Meu Deus, como os homens deixaram de ser cavalheiros! Tudo culpa dessa modernidade toda que algumas de nós, mulheres, pregamos tão ferrenhamente, eu acho. "Oh, eu sou forte o suficiente pra abrir a porta do carro", "eu posso fazer tudo o que um homem pode pois sou tão capacitada quando" e blá, blá, blá. Eu não tenho dúvidas quanto ao fato de que somos tão habilitadas ou mais do que a maioria dos homens pra exercer a maioria das tarefas. Pelo menos, intelectualmente. Fomos idealizadas e feitas com a capacidade de dar conta de mil tarefas ao mesmo tempo, enquanto que os homens concentram-se em uma de cada vez. Deus fez a gente com carinho porque o chorão do Adão estava cansado de ter somente animais como companhia. Mas por trás de toda essa perfeição (rs), temos os nosso próprios probleminhas. Trabalhar fora é legal e necessário. É ótima a sensação de liberdade financeira. Mas não é nada legal ter de levantar de manhã cedo, enfrentar trânsito e o caramba quando você quase não consegue se mover de tanta cólica mentrual. Ou se está a ponto de cometer homicídio ou se debulhando em lágrims por qualquer coisas por causa da maldita TPM. Homens não têm esses problemas...

Mas enfim, fugi completamente do assunto. Mudanças, essas estão sempre acontecendo e, quanto mais a gente olha pra trás, mas percebe que as coisas eram diferentes mesmo. Falei, falei e não falei porra nenhuma...hahahah
Acho que eu sinto é muita saudade do passado pro meu próprio bem...

Blogterapia

São tantas as coisas que têm ocupado minha mente nos últimos dias, que me deixaram um pouco... deprimida.
O estranho é que por mais que eu tente, não consigo desabafar no blog. Na verdade eu quase nunca consigo desabafar.
Mas eu não deveria ficar deprimida nem nada, porque é tudo parte da vida, do aprendizado.
A gente se depara com nossos defeitos nas situações... críticas, digamos assim. O que quero dizer é que não nos conhecemos, e quando algo lá do fundo da nossa alma vêm à tona, nos assustamos. Aí eu andei pensando a respeito dessas dores da alma, e descobri que sim, eu tenho um pouco de cada uma delas: egoísmo, vaidade, inveja, ciúme, preguiça, intolerância, impaciência... nossa! Tem aquela desculpa de dizer que "mas é só um pouquinho!" (ainda bem, do contrário eu seria um verdadeiro monstro mal-caráter, putz!). Pois é. A perfeição está muito longe. Estou aprendendo a encarar meus defeitos e assumí-los; não me acostumar a eles, mas entender de onde eles vêm e assim conhecer a mim mesma, pra poder me corrigir e me renovar.
Que post mais hermético!

Amigos !!!!!!!

Tenho vários tipos de amigos: amigos de balada, amigos de confidências, amigos de trabalho, amigos da época da escola, amigos blogueiros, amigos virtuais, amigos distantes, amigos irmãos, amigos coloridos, amigos....os que são amigos em silêncio e os que são amigos gritando e até os amigos que nâo sabem que são amigos, amigos de ontem e da memória....

Ah, o que seria da minha vida sem os meus amigos, aqueles que vêm e que vão e que se perdem e se acham em palavras demais, os amigos que esquecem o número do meu telefone (41-91425903, heheh) e os amigos que jamais o souberam, os amigos cujas vozes estão marcadas aqui dentro, em episódios cuja narrativa é natimorta. Os amigos que não têm nome, apenas pseudônimo....

E eu amo cada um dos meus amigos, e eu amo o amor de amigo... às vezes os amigos de amor.
Amor de amigo é mais simples, porém mais duradouro. De amigo eu uso e abuso, abraço, beijo, brigo, xingo, faço as pazes em 10 minutos, e as coisas voltam a ser como eram... ou começam a ser como nunca foram.

E hoje eu acordei assim...amando muito cada um de meus amigos, gostaria de citar o nome de todos...mas a lista seria imensa....e se você se considera meu amigo , saiba que : EU TE AMO !!!!! wuhullllll...rsss

Balada x Eu x Relacionamento

Pois é, o tempo passou, estou beirando os 25 anos e por incrível q pareça eu nunca namorei. Cheguei a gostar de um ou outro, na maioria era apenas uma atração passageira, de no máximo, 1 ou 2 semanas. Alguns mais tempo, mas nunca um namoro...

Eu sou uma baladeira de plantão, amo essa vida e definitivamente, não dá pra ter um namoro e se manter na balada. A noite é um terreno livre para azarações, invejas, fofocas, adultérios... Estou sendo radical?? Talvez. Mas as vezes precisamos nos posicionar firmemente diante das situações da vida.

Sempre rola um mega fight com meus amigos pq eu vivo dizendo que odeio casais!
Dois sacrilégios numa só frase: odiar (“não se odeia ninguém. você não sabe o q isso é”) e, ainda por cima, casais (sim, pq afinal de contas, os meus pais são um casal e, por sinal, bem feliz).

Tento explicar mas acho que nunca fui bem interpretada. Sei que é uma afirmação forte, mas não consigo, não consigo…detesto gente que só faz coisas a pares!
Jantares de casais, fim-de-semanas de casais, férias de casais, conversas de casais, caras e bocas de casais…ARGH!

Porque será que as pessoas têm essa necessidade de, mal gostarem de alguém, e já transformar tudo num jogo duplo? Porque não manter uma vida sã e normal e continuar a viver em grupo? Não que não entenda que o tempo a dois é preciso. É bom e eu gosto, mas não precisa de se estender a TODAS as atividades sociais. Faz-me confusão aquele estado de hipnose em que os olhos apenas vêem uma e só pessoa, acompanhados de mãos entrelaçadas, sorrisinhos babados e alcunhas ridículas que deveriam ser mantidas em privado.

Neste momento, devo estar a soar a fundamentalista, a invejosa, a mal amada. Não é preciso chegarmos a tanto, mas, se pudesse, multava toda a gente inconveniente que se esquece do mundo em redor e obriga os demais a constrangimentos facilmente evitáveis.

Por mim, já decidi que NUNCA, NUNQUINHA, vou ser um “casal”. Fico-me pelo 2 em 1!;)

Mau Humor !!!

Eu me acho super simpática e muitas pessoas concordam comigo... mas às vezes eu acordo de mau humor sem nenhuma razão. Simplesmente levanto com o pé esquerdo, de ovo virado mesmo. Tenho a plena consciência de que fico intratável quando acordo assim. E me detesto nesses dias.

Sei que saio por aí de cara feia. Quando vejo algo (ou alguém) de que não gosto, pode ter certeza que a minha inconfundível expressão de desprezo estará estampada no meu rosto. E sei também que terei que aturar olhares constrangidos ou de desaprovação dirigidos a mim. Sinto muito, mas é algo que eu não consigo controlar. Posso até ser simpática, falar como se nada estivesse acontecendo, mas a cara feia ainda estará lá, fazendo questão de lembrar que hoje será um dia mal humorado.

Sabe o que eu gostaria muito que acontecesse?? Gostaria de esquecer certas coisas, certas pessoas, certos acontecimentos... Lógico que não todos, tenho certas lembranças maravilhosas da vida, mas em compensão sei o que acontece. Sei que tudo isso é fase, mas tá difícil passar por ela sem estressar. Parece que nunca acaba. Às vezes dá vontade de sair gritando no meio da rua, mandando todo mundo se foder. Parece ignorância minha, não?! Pode até ser, mas ás vezes fico no limite...
Espero que isso passe logo!!! Tá foda!!!!!!

Às vezes...

Às vezes eu me sinto tão cansada de tomar decisões que tudo o que eu queria era um Personal Decision Tabajara....hahahah.
Para escolher tudo pra mim, desde que conta eu vou pagar esse mês até o sabor do sorvete que vou tomar.

Às vezes eu preciso de ajuda mesmo que eu diga que não. Dias atrás eu li uma frase da Luciana Vendramini reclamando que as pessoas só oferecem papéis de menina frágil e delicada para ela por causa da aparência e mal sabem que dentro dela há uma fortaleza. Me identifiquei logo com isso, embora comigo ocorra o inverso.

Só porque não pareço frágil e não inspiro aquele instinto (principalmente masculino) de proteção não quer dizer que eu não precise de proteção ou que às vezes não me sinta fragilizada. Na maior parte do tempo eu me esforço pra ser auto-suficiente, mas nem sempre consigo e quando vou pedir ajuda ficam me tratando como se eu não fizesse outra coisa na vida a não ser viver do auxílio alheio.

As vezes as pessoas apontam o dedo na minha cara e dizem "eu sabia, você não é tão durona assim". Será que elas não sabem que eu também sou humana?

As vezes eu acho que estou a cada dia me tornando mais autista, vou viver no meu mundo e deixar quem não gosto de fora.

Às vezes a vida é muito sem sentindo e chata de se viver....

Dupla Personalidade ????

Sinto-me bem depois que fiz o blog. Beeeeem mais aliviada.
É impressionante como verbalizar os sentimentos me fez bem.
Eu leio o que escrevi e fico me vendo de uma forma distante. Percebi que há um abismo entre o que realmente sou e o que as pessoas acham que sou.
Sinto -me circulando entre os mundos com uma certa facilidade de dissimulação que às vezes me soa agressiva.

Seria isso um caso de dupla personalidade ????? talvez...

Sei que to escondendo algo de todos e também de mim mesma, pois a vida ultrapassou a minha compreensão...seria interessante discutir isso com o meu suposto "eu" inconsciente... assim a vida seria mais verdadeira comigo...me mostraria o que realmente desejo dela sem andar na contramão...

Só sei q eu preciso me descobrir, descobrir o que eu quero e do que eu gosto....e eu tbm...hahah

Máscaras :(

Assim como nos bailes de carnaval, sempre há o momento em que as máscaras caem. Cedo ou tarde, minhas verdades serão reveladas e meu verdadeiro rosto será mostrado.
E isso me assusta muitooo !!!!

Resta saber de quem será a iniciativa, pois sinto -me escondida e fortalecida atrás de máscaras e frases ridículas tentando fingir algo que não sou e no mesmo tempo tentando agradar as pessoas fingindo que eles também são algo que não são...
Será q chegou a hora de tirar minha máscara, e admitir quem eu sou sem medo de ser crucificada por pessoas q talvez vivam nada mais do que a mesma mentira que eu posso estar vivendo ????

Será q chegou o momento de acabar c a falsidade e a hipocrisia ???
Não sou perfeita. Não sou santa !!!!!
Tirar a minha máscara, encarar quem eu sou e deixar as pessoas me conhecerem por quem eu realmente sou ???

Aiaiaiai....dificil hein !!!!!

Tirar minha máscara, alguém quer me ver ????

Tirarei minha máscara, vocês precisam me ver.

Isso não me ajuda... não vou fazer nada, só to escrevendo...isso aqui é teoria...na prática eu continuo mascarada...covarde, com medo do passado, do futuro, da velhice, da loucura e da morte......porém cansada de fingir algo que eu não sou.

Certo x Errado

Quando eu era criança era td tão simples, o mundo se dividia visivelmente em dois lados: o certo e o errado. Era fácil de identificar, até porque sempre tinha alguém do meu lado me dizendo: Faça isso! Não faça isso! Era simples assim...o mundo não tinha mistérios, só dois lados já pensados e resolvidos. Eu sabia o q podia e o q não podia fazer.

Mas o tempo passou e minha infância ficou para trás e agora nada mais é tão claro assim. As escolhas tem muitas possiblidades a serem julgadas somente por mim, que sei q não sei de nada, e por ninguém mais.
Eu acho que a simplicidade ficou no passado e ela se foi quando perdi a inocência, e chegaram os infinitos erros....e penso...será que eu estou tão errada com minhas atitudes ?!

Mas sei q errar faz parte! Eu erro mto, aprendi mtos com meus erros, agora, sustentar o erro é que virou a questão...pq tudo q me dizem ser errado me atrai ? Pq eu não acho errado as coisas erradas ? Sei lá, mas gosto de pensar nessas horas numa frase que diz assim:

"Multiplica teus pecados ao máximo, pois o Senhor que te julgará é clemente. Quando compareceres perante ele, morderás os dedos de arrependimento por todos os prazeres que terás deixado de aproveitar por medo do inferno."

Explica, mas...Nao justifica!

Inferno Astral ?????????

AHHHHHHHHHHHHHHHH !!!
Nossa me deu uma vontade de gritaaaaaaaaaaaaaaar!!!

Ô Blogger, será q não tem como pôr áudio aq??
hehehehe, ah..seguindo os conselhos de um bom amigo, to tentando escrever corretamente aqui...hahah

às vezes eu queria sair correndo em direção a lugar nenhum!
sei lá, uma hora encotraria algo q me fizesse parar!
às vezes eu queria comer o mundo!
dias de estresse e fome demasiada,
em q chocolate algum pára intacto, ali, logo em frente!
às vezes acho q sou decidida demais!
q vou de um canto a outro,
deixando coisas importantes demais no caminho.
às vezes me acho uma medrosa,
q não encara a vida face a face
q me escondo no trabalho,
q me escondo na web
q não faço o q deveria, e as desculpas são várias!
sei lá...
o inferno astral não deveria começar um mês antes do aniversário? rs
bem, 22 de agosto esta um pouco longe ainda, será q isso vai continuar ??

Eu continuo querendo !!!

Eu queria um.mundinho.só.meu aonde coubessem todos os meus sonhos, meus amigos, minha família e minhas manias.
Eu queria um.mundinho.só.meu aonde existissse um manual prático para se viver sem magoar pessoas queridas! Explicando, em tal situação, faça isso...se acontecer isso, tente aquilo!
Se nenhuma das anteriores resolver, vc pode ainda tentar essa outra! hahah
Eu queria um.mundinho.só.meu aonde eu pudesse ter umas 10 horas a mais por dia e sem internet, senão eu acabaria desperdiçando essas 10 horas também em conversas doidas com pessoas divertidas.
Eu queria ter a cabeça mais no lugar, para poder encher com coisas só minhas esse mundinho q eu vivo hj e quem sabe, ele ficasse parecido com o um.mundinho.só.meu que eu tanto quero!

Eu queria !!!

Como eu keria uma vida de clichês...
tá bom... uma vida seria muito...hahah...mas bem q um mêsinho já estaria de bom tamanho.
eu queria viver arquétipos e lugares comuns de filmes de amor,
não essas intrigas e mistérios dos suspenses...mesmo curtindo suspense...hehehe
keria céu azul, passarinhos cantantes em arvoredos esverdeados......hauihaiah..pois acho tão bunitinhu....keria tortas de maçã nas janelas vizinhas....
(super americano, não?! nunca vi torta nenhuma na janela de ninguém! kkkk)
keria q todos os dias fossem perfeitos e terminassem em longos beijos
ok, os beijos até q não posso reclamar...pq eu bju mtooooooo...hahah
keria passar desapercebida por todos os lugares
por muitos...graças a deus... passo tranquila... mas não por todos!
keria q ninguem se interessasse em como vim parar aki...em como consegui isso ou aquilo, onde vou, com kem vou, se dei , se num dei, se fumei, se bebi..etc....
keria q intrigas desviassem meu caminho... mas quando + ando, pior fica...aiaiaiaiaiaiaiaiai
eu q só keria ser eu mesma e ter um final feliz!
com letrinhas de “the end” no final

ahhh, uma trilha não seria nada mal...

Inicio !!!!

Comecei isso aqui pela necessidade de postar no blog de um amigo, e ja q aqui estou vou escrever um poko das minhas piras, e aqui vcs poderão encontrar um pedacinho de mim, minhas loucuras e confusões mentais ...

Acho q sou mesmo louca. Mas na verdade "louco é quem me diz que não é feliz".
Definitivamente eu busco a felicidade, sabe aquela que faz coceguinhas na alma ?
Bem essa..hahah, aquela felicidade que faz rir de orelha a orelha, aquela que inunda, que é profunda, e q as vezes eu prokuro em coisas e lugares errados, mas eu to tentando...heheh
Então, amigos queridos e amados, venham cá! Olhem pra mim!

Eu kero mergulhar nesse imenso mar. E claro, de braçadas nadar!